truyen sex - Giá như em đừng yêu anh nhiều quá

Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn ông xấu thì hấp dẫn.

Phụ nữ xấu quyến rũ nam giới tồi. Nhưng nam giới xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi  lại hấp dẫn đàn bà tốt.

day la noi dung footer

- Em yêu anh nhiều lắm!

- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, chỉ yêu anh vừa đủ thôi...

Đó là lời tôi nghe ý trung nhân nói sau khi đã khóc cạn nước mắt bởi chưng anh ấy.

Người tôi yêu là một người tốt, hoàn toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.

Anh ấy yêu tôi rất nồng nàn và cuồng nhiệt.

Nhưng sau vớ cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và si mê mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay đâm ra chết dần những xúc cảm ấy.

Anh ấy nói đúng, giá mà tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, tiền yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong tuyệt vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong muôn ngàn sự tủi nhục đơn chiếc côi.

Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, chỉ còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao trùm thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.

Nỗi đau chất chồng lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm hồn đang cắn vào trạng thái xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở cho nên nhễ rỡ ràng máu... Những cơn đau dồn dập bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và giằng xé thân hình bé nhỏ của tôi.

Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi đồng cân biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bê tha này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.

Để giảm đi những nỗi đau tâm vong linh hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi đồng cân còn biết một cách độc nhất ôi thôi là tự cắn xé tấm thân này.

Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...

day la noi dung footer

Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con giai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là mối tình đầu của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và quyến rũ nhưng vẫn đồng cân là một... thằng bé.

Từ "thằng bé" dẫn giải thích rất nhiều điều động về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu suy nghĩ trong hành động và vô bổn phận trong việc làm.

Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả ác hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thật sự tệ.

Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hể hả với những "hậu quả" và luôn xem đó là "thành quả". Nó nhả nhớt với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá đà trong cảm xúc và hung tợn trong hành động.

Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.

Phụ nữ xấu hấp dẫn đàn ông tồi. Nhưng nam giới xấu lại hấp dẫn đàn bà tốt.

Thế nên, tuần tự rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, tiền biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với tình yêu đó.

Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc bất cứ tuổi tác như tôi.

Tôi không thể kể chi tiết rằng người yêu tôi khi đó đã cưỡng bức tôi như thế nào, bởi chưng thực sự thì đó có được xem là hành vi cưỡng bức hay không thì tôi cũng hoàn toàn không rõ nữa.

Tôi tiền biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng phản nghịch ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình dù cho rất khó chịu, thậm chí kinh tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không chống cự vì tôi sợ. Không phải sợ bố mẹ biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bạn hữu cười, không phải bởi sợ bất kỳ người nào trên trần thế này. Mà neo người giản chỉ vì chưng tôi sợ, nếu tôi làm phản kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên cuộc đời này nếu thiếu đi người ấy?

Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không tiền với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.

Đó là trải nghiệm.

Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã cố kỉnh "lừa đảo" nghĩ suy của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nín nhịn một thằng đàn ông khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.

Sau này, tôi luôn luôn nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người nam giới đầu tiên, mối ngọn nguồn của một người con gái rất quan trọng. Bởi thạch sùng ngành ngọn ảnh hưởng hết sức lớn lao tới tư duy và nghĩ suy của đứa con gái đó về ái tình và về đàn ông.

Và do vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một mối tình đầu tệ bạc hại với một người nam giới ích kỷ, nhỏ mọn, lăng loàn và xấu xa, nên tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai lầm về ái tình và cái nhìn méo mó về đàn ông.

Song, tôi luôn xem điều mình nhìn nhận là chân lý. Bởi vì nam giới đều tồi và ái tình nào cũng sẽ như thế, cho nên tôi bằng lòng nó, không kháng cự nó.

Quay lại với tình nhân đầu tiên của tôi, cái người đã làm tôi đớn đau không tiền một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời kì nửa trẻ con nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời gian tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính bằng... hàng năm ròng.

Tôi cứ thầm lặng yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và đợi chờ người đó.

Khi nghĩ lại, tôi chợt thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.

Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một loạt các máy thủ dâm tự động tại nhà vệ sinh nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu sinh lý" ở cái máy này thì người dùng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.

Sau này, khi nghĩ tới người yêu đầu tiên, tôi luôn thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ hoá đó. Thật khốn khổ thân khi yêu một người mà hoàn toàn lập lờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi do nam giới nói yêu khi đang lên "đỉnh" thì là điều động không tin được. Anh ta chỉ nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.

Có chúa cũng chẳng biết vì sao tôi yêu một người nam giới đồng cân đến với tôi bởi vì tình dục, và đến với quy hàng chục con khác cũng chỉ do cái na ná như thế thôi.

Nhưng tóm lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một tình yêu mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.

day la noi dung footer

Nhưng tôi vẫn dứt ra được.

Nói như thế quả thật chẳng chuẩn xác lắm.

Bởi tôi không tự dứt ra được.

Mà là anh ta dứt tôi ra và vứt tôi đi bằng được.

Anh ta đính hôn.

Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.

Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng toang hoác hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bến bờ dưới cơn mưa như tê tê nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.

Anh ta biến mất khỏi thế cuộc tôi như chưa bao giờ xuất hiện, chỉ để lại một câu nói còn y nguyên hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.

day la noi dung footer

Trong một thời gian ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài yếu tố ngoại hình tôi không quan hoài nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, nam giới hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.

Dù ngoại hình khác nhau, cách đối đãi và bộc lộ khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, linh tinh và lăng loàn kĩ nữ thõa.

Tôi không có khái niệm phụ nữ là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng điếm thằng phò.

Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi gia tộc là đàn ông, thế nên tuy họ giống đàn ông, nhưng gia tộc không phải nam giới với tôi, thành thử gia tộc vẫn là con người.

Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người đàn ông nào cho tôi cơ hội để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những bộc lộ khiếm nhã và cả cách cư xử lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.

Và rồi, để có được một cái là gọi là tình yêu, tôi cũng đã ưng một người, chấp nhận đến cam chịu vớ cả những nỗi đau mà sau sự hài lòng trước tiên ấy, người đó liên tiếp giáng xuống đầu tôi.

Tôi không biết nam giới nghĩ gì, tôi chẳng hiểu gia tộc được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng gia tộc và cam chịu họ.

Tôi bị nhân tình sau này của mình đánh rất nhiều vì tôi... nói quá ít. Bởi bởi vì tôi.... thường xuyên mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh bởi vì... tôi không hề phản nghịch kháng.

Rồi tôi bị người thương cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi luôn luôn nghĩ nam giới hẳn nhiên phải lăng nhăng như thế.

Thật lạ thường đúng không? Số phận thật lạ thường và cuộc thế thật quá nhiều thứ quái gở!

day la noi dung footer

Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy nhơ bẩn đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày tăm tối nọ.

Có một thiên thần đã làm ăn mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người nam giới tốt.

Tôi không còn gọi đàn ông là thằng gái giang hồ thằng phò, không còn xem họ như đám súc đánh vật nữa....

Anh ấy, thực sự đã làm được một điều kỳ diệu đối với thế cuộc tôi.

Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần thành tâm và rõ ràng.

Tôi yêu anh ấy.

Tôi như được tái sinh.

...

Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:

- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!

Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo âu cho từng centimet trên thân thể và tâm hồn anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn luôn làm điều động anh muốn.

- Đúng thế, anh mệt mỏi bởi vì em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mỏi mệt tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.

Tôi đã sai!

Có biết tôi sai từ đâu không?

Tôi sai từ việc sử dụng cách yêu người này để yêu một người khác.

Bởi bởi vì tôi đã từng bị bỏ rơi, bởi chưng tôi đã yêu người lăng loàn và chẳng yêu mình. Nên vì chưng thế tôi yêu người tình tôi khẩn thiết văn bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.

Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi kìm giữ anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.

Bởi do ý trung nhân cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tin của tôi đối với bản thân mình.

Và nhiều rất nhiều điều động sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh đổi thay bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao nhiêu với tốc độ điên cuồng vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và cô độc trong ái tình này.... Và anh mệt mỏi.

Khi một thứ quý giá bất thần tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý chớ chi đó không phải là một vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó chẳng thể nào chịu đựng nổi.

Tôi buồn bã và thật sự đau đớn, từng lớp da của tôi như tróc ra khỏi cơ thể bởi vì cảm giác hoang mang không thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, dù cho tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản tính của phụ nữ lắm điều.

Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như xâm chiếm và đánh bại liệt hoàn trả toàn lý trí.

Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ chẳng thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn đồng cân còn lại tàn tro rơi rụng.

Tôi sợ vớ cả những điều động đó. Sợ hãi vô cùng cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi vì chưng làm như thế, ta sẽ mất người đó....

– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ đồng cân yêu anh vừa đủ thôi. Thế cho nên anh đừng rời xa em nhé!

- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà bởi vì anh luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em, thành thử anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có thể yêu em nhiều hơn...

- Em sẽ không bỏ cuộc cho dù chuyện gì xảy ra đi đi chăng nữa nữa.

- Em không cần phải cho anh biết điều đó.

- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... đàn bà xấu xa mới là phụ nữ quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi  rũ!

Chúng tôi đã chọn cho mình một trên dưới lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...

Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!

..................................

– Anh rất yêu em!